Вы уже обсуждали выходные, домашние дела или время вместе. Потом помирились, а через неделю снова слышите знакомые слова. Можно начать с одного недавнего разговора: вспомнить, что каждый сказал, как вы это поняли и в какой момент перестали слышать друг друга.
Такой разбор подходит, когда говорить друг с другом безопасно и оба готовы участвовать. При угрозах, насилии или страхе реакции партнёра совместные упражнения могут быть небезопасны. В такой ситуации прежде нужна поддержка вне отношений. Ответственность за насилие несёт тот, кто его совершает.
Что именно повторяется
Возьмём выдуманный пример. Один человек сообщил, что на выходных пара едет к его родителям. Второй рассчитывал отдохнуть дома и ответил: «Почему ты опять решил за нас обоих?» В ответ услышал: «Тебе всё не так». Через несколько реплик тот, кто сообщил о поездке, замолчал. Его партнёр продолжил добиваться ответа.
Тот, кто замолчал, мог пытаться остановить ссору. Его партнёр мог понять молчание как «моё мнение не важно» и заговорить ещё настойчивее. Пока это лишь предположения; можно спросить партнёра, что с ним тогда происходило.
Ссора началась из-за планов на выходные. При этом к вопросу о поездке добавились обида из-за несогласованных планов, резкий ответ и молчание. Если обсуждать только маршрут и время выезда, вы можете так и не обсудить, что задело каждого из вас.
Запишите свою часть последней ссоры
Для начала достаточно одного эпизода, который вы помните. Можно разобрать его самостоятельно, не предъявляя партнёру записи как доказательство его вины.
- Что произошло? Запишите слова или действие. Например: «Мне сообщили о поездке после того, как уже договорились с родителями». Фраза «меня никогда не учитывают» описывает вашу оценку; её стоит записать отдельно.
- Как я это понял? «Со мной не хотят советоваться». Это мысль, которая возникла у вас; намерения другого пока неизвестны.
- Что я сделал дальше? Перебил, повысил голос, ушёл из комнаты, стал перечислять прежние обиды. Опишите, как ваше действие выглядело со стороны.
- О чём я хотел попросить? «Обсуждать планы до того, как обещать кому-то, что мы приедем». Чем конкретнее просьба, тем легче понять, готов ли партнёр с ней согласиться.
Вы можете записать свою часть разговора, не отвечая за партнёра и не угадывая его чувств. В памятке NHS об отношениях также предлагают различать само событие и то, как вы его поняли.
Как попробовать поговорить заново
Выберите время, когда оба согласны поговорить об этом эпизоде. Если сейчас трудно удержаться от крика, можно прерваться и договориться, когда вернётесь к теме. Пауза с понятным временем возвращения отличается от неопределённого «отстань».
Начать можно с события и просьбы. В условном примере это звучало бы так: «Когда я узнал о поездке после того, как вы уже договорились с родителями, я разозлился: рассчитывал на выходной дома. Я хочу, чтобы мы сначала обсуждали такие планы вдвоём. Как тебе это?»
Партнёр может не согласиться или предложить другой вариант. Вопрос даёт ему возможность ответить; правильная формулировка сама по себе не обязывает другого уступить. Gottman Institute рекомендует обсуждать конкретное поведение и свои потребности без обвинений в адрес личности.
Когда другой говорит, попробуйте уточнить: «Я правильно понял, что тебе хотелось провести время с родителями?» Дайте ему объяснить, если вы поняли его не так. Вы можете услышать его объяснение и всё равно не соглашаться на поездку.
Разговор о выходных можно закончить одной небольшой договорённостью. Например, сначала спросить друг друга о планах и только потом подтверждать визит родителям. Если вспомнились другие обиды, отметьте, к чему хотите вернуться отдельно: всё сразу может не поместиться в этот разговор.
Как понять, что договорённость вам подходит
Попробуйте пересказать, что вы решили: кто и что сделает, когда появится следующее приглашение. Если один услышал «всегда спрашивать разрешение», а другой имел в виду «сверять общие планы», это ещё стоит обсудить.
При следующем похожем случае можно проверить, спросили ли вас заранее и получилось ли ответить без давления. Если договорённость не сработала, полезно назвать конкретное препятствие: забыли обсудить, по-разному поняли слова, согласились только ради окончания ссоры. Само обещание «больше так не делать» ещё не показывает, что изменится в действиях.
Если разговора хочет только один
Вы можете обдумать свою реакцию, попросить о разговоре и обозначить, что для вас неприемлемо. Партнёр сам решает, готов ли он участвовать в разговоре. Брать на себя всю работу над отношениями и пытаться изменить партнёра без его участия не нужно.
Если за повторяющимися ссорами уже стоит вопрос «уходить или оставаться», в посте Анны в Telegram есть вопросы о том, что удерживает в отношениях и чего вы боитесь при расставании. Их можно прочитать и обдумать отдельно от очередного спора.
При угрозах или страхе отказывать не нужно проверять, удастся ли подобрать более убедительные слова. Можно искать поддержку отдельно от партнёра, с учётом своей безопасности.
С чем можно прийти на консультацию
Для начала хватит одной ситуации: с чего начался разговор, что вы услышали и о чём не получилось договориться. На совместную встречу должны соглашаться оба. Если партнёр пока не готов, можно прийти на индивидуальную консультацию и обсудить свою часть истории. Я не буду заочно оценивать второго человека или обещать, что он изменится.
Встречаемся в Москве по записи и онлайн. В Ивантеевке, Королёве и Пушкино - по договорённости, место сообщу при записи. Решение о продолжении отношений остаётся за вами; консультация не гарантирует сохранения пары.
Чтобы договориться о встрече, оставьте удобный способ связи и контакт в форме сайта. Подробности вашей ситуации в форме писать не нужно.
